Ciao a tutti ,so quello che faccio anche se in modo irrazionale,ma mi piacerebbe sentire un vostro serio parere.
Io e la mia collaboratrice aziendale ci siamo innamorati,dopo aver lavorato per 5 anni insieme,senza nessun segnale visivo ,corporeo ecc.Tutto e'partito da me un anno fa circa,lei all'inizio si e'rifiutata,poi dopo aver sfoderato tutte le mie armi di seduzione e aver tessuto la tela per un anno intero...si e'innamorata anche lei!
Con nostra grande soddisfazione e felicita'!Ora stiamo vivendo momenti bellissimi,per intenderci emozioni di tipo  
adolescenziali,si vive anche l'uno per l'altra,anche perche'siamo una coppia di amanti con figli al seguito.
Ci tengo a precisare che sia io che il mio angelo ,apparentemente non abbiamo nessun problema grave con i nostri rispettivi partner,e che vogliamo questa storia d'amore a tutti i costi senza sacrificare i nosstri matrimoni,e senza creare problemi alla crescita dei nostri figli.E'una scelta di vita molto rischiosa e molto impegnativa,piena di pensieri e di tanti sacrifici!A parte sul lavoro,non ci si vede quasi mai ,si fa l'amore una o quando va bene due volte al mese per un paio d'ore con scambi di macchine e di percorsi frequenti,siamo molto occupati dal lavoro e famiglia io,e molto dalla famiglia lei,dopo aver finito di lavorare.
Cosa non si fa per esprime il sentimento d'amore ,si fa tutto il possibile e avolte anche l'impossibile,si rischia,si compromette famiglia ,carriera,tutto iinsomma!Cci sono persone insomma che si complicano la vita pur di amare,ed altre che dell'amore non gliene importa un bel niente,sono convinto che l'essenza che sta nell'amore ti fa affrontare la vita sotto un altra prosprettiva,ti rende vivo !E nel nostro caso ha migliorato i rapporti con le nostre rispettive famiglie.

 
Sarei curiosa di sapere come...

Beh  , che  dire  , è  meraviglioso  che  siate  tutti  contenti …
Guarda  che non è  ironico  come  può  sembrare .  Penso  che  se  uno   si  vuol fare l ‘amante le  cose  dovrebbero andare  proprio  nel modo che racconti,  pragmatico  e pieno di buon senso.  Ovvio  che   è subordinato  al fatto che  nessuno scopra     ( tra  quelli che potrebbero scoprire   e sopffrirne )         e  che le  cose  nel  menage familiare continuino ad andar bene  come ora …
Pieno di buon senso .         Ovvio però  che  a  me che leggo  mi passa la voglia  di essere sposata   se mi metto nei panni di quello che viene tradito . Davvero  non ci sarebbe  bisogno  che  mi   si dica che dovrei  trovarmici dentro per capire , che la passione vola  via , che  non  è  come  all ‘ inizio , ma   sono cose  che succedono…  perché  non  c'è nessuna  critica  a  quello che scrivi ; diciamo  che  sono  ancora  legata alla  fase romantica e ho bisogno  di  crescere…  
Se vai nella sezione  sessualità  trovi di  un  tale  molto  garbato  nello scrivere,  che scrive  di
una cosa un po’ strana tra lui  , la  moglie  e  un tale Luca  amico di famiglia solo in apparenza .  
Leggendo di  te  , ho  capito meglio l ‘ altro . E  cosa  c’ entra  dirai tu . C’ entra   perchè  è interessante leggere  e sentir  parlare ( mica  solo sul forum ) delle vie di fuga  che uno si va inevitabilmente a cercare dopo un certo numero di anni che è sposato e che  è una cosa  avvilente  a  cui pensare ancor prima di essere sposati ;    bisogna  trovarcisi dentro ... Chissà  se me la perdoni la parentesi . ..
La  mia opinione su di te però, per  quello che   te ne può fregare   e  per quello che leggo,  è  buonissima . Magari fossero tutti corretti   e pieni di buon senso così .

 
Non è una domanda retorica, ma perchè cerchi pareri??
 

 
Non mi pare che il vostro sia il caso di una coppia di amanti che rinuncia a tutto per l'amore e che si complica la vita. L 'hai detto tu stesso che siete convinti di mantenere in "vita" i vostri matrimoni. (che sia veramente per la crescita dei figli? ).  
Per come la vedo io, rendersi la vita veramente difficile significa la separazione innanzitutto, perdendo non solo i partner ma con buona probabilità, per quanto riguarda te, anche la quotidianità che vivi ora cn i tuoi  figli (stravolgere insomma il contesto in cui vivete). Tradotto: prendersi una responsabilità seria dell'amore in cui si crede, e soprattutto rifiutare di vivere nella menzogna ingannando e mancando di rispetto i propri partners (e di riflesso anche ai figli). Posso immaginare che l'amore "adolescenziale" sia bello, travolgente e tutto quello che vuoi, ma mi pare che per voi l'adolescenza sia finita da un pezzo.

Se siete così felici e convinti delle vostre scelte perchè mai chiedere il parere di qualcuno?
Avete entrambi le idee MOLTO chiare quindi non vedo il problema.

Ho quasi l'impressione di come se tu, ad un certo punto della tua vita, abbia dovuto avere una conferma della tua virilità, abbia sentito il bisogno di saperti ancora seducente... visto che hai preso come ''impegno'' quello di far cadere nella 'tela' la tua preda, direi, ''facile''... visto che ce l'avevi a portata di mano!
Sei certo che con tua moglie va tutto bene?  
Cmq non noto sofferenza nel vostro ruolo di amanti, nè tra di voi nè nei confronti dei vostri rispettivi compagni, quindi se sta bene a voi figurati agli altri.
Anche la serenità con cui racconti la cosa non sembra rilevare problemi...

non mi permetto di giudicare xk ognuno nel suo privato fa ciò che ritiene + opportuno......però leggere queste storie di tradimenti mi fa una gran tristezza.
Nessuno è perfetto e i momenti di stanchezza, crisi e smarrimento capitano a tutti prima o poi.......ma perchè è + facile buttarsi in una nuova relazione che cercare di ravvivare quella già esistente? E poi come ci si può sdoppiare tra famiglia e amante, come riuscire a far finta di nulla e soprattutto a fingere così bene da non farsi scoprire?
Ho passato anche io il mio attimo di smarrimento, ma la mia coscienza mi ha sempre "urlato" che prima di fare stupidaggini avrei dovuto scegliere se buttarmi in una nuova storia o se capire bene perchè mi veniva da pensare a un altro e quindi rimediare con il mio compagno di sempre.
Perchè io ,personalmente, non sarei mai riuscita a concedermi "tranquillamente" prima a uno e poi all'altro, nello stesso periodo.....x me era già uno strazio avere la testa che tentava di divagare.
Ho pensato che tutto ciò che mi ha sempre unito al mio compagno, non poteva essere svanito così e ho ricominciato a crederci come ci ho creduto quando me ne sono innamorata senza farmi vincere da routine e stanchezza (che poi quando si conosce una nuova persona chissà perchè svaniscono quindi xk non sforzarsi col fidanzato???).
Ora ci sembra di vivere una seconda adolescenza.....eppure sono passati 20 anni da allora......basta volerlo x davvero   .
Scusate la divagazione, sarò uno sognatrice ma credo ancora nella monogamia....Ciao

Pauline  , scusa , non  c’  entra una cippa  questa  cosa   ... ma io  ti faccio  giovanissima ...  31 32 anni … ma quando vi  siete conosciuti  te  e  tuo  marito  che  sono  20  anni  che  state  assieme ? Ma  è  fantastico …eravate  piccolissimi …    

ahahahahaah non ricordo cosa mi sono fumata ieri sera!!!
 
La manfrina era x dire che a volte basterebbe investire di + sulla relazione già esistente invece di buttarsi in una nuova creandosi nuove complicazioni e quindi tradire.......soprattutto quando cè già in piedi una famiglia che dicono che funziona (ma allora xk tradire????).......non voglio giudicare, solo non riesco a capire come ci si possa "sdoppiare" così e ho voluto raccontare che a mio tempo non ci sono riuscita (e meno male!!!!).
 
Ho 34 anni e ci siamo "fidanzati" a 14      

Penso che sicuramente avrete sentito parlare di stimoli,emozioni,vita piatta,adagiata,il  fare tutto in modo meccanizzato,il tutto scontato.
Bene dopo piu'di 20 anni di convivenza,quanti sono i rapporti col partner col batticuore,qualcuno ha mai provato la sensazione del batticuore per la persona che vi dorme accanto per piu'di 20 anni? Credo che innamorarsi non sia qualcosa di non naturale ,anzi al contrario,sentirsi un vulcano di emozioni sono linfa per il nostro cervello,al dila che sia tutto immorale,ma se ti ci trovi dentro,lo gestisci come puoi,oppure rinunci,noi non abbiamo rinunciato...per ora.

"Caro" alter ego, solo una domanda, se fosse tua moglie a tradirti con il suo collaboratore, se fosse tua moglie dopo 20 anni di convivenza a voler provare "qualcos'altro o qualcun'altro", se fosse tua moglie che in modo cosi "naturale" si fosse innamorata di un altro uomo, più virile di te, più attraente di te e di sicuro più passionale di te...sai com'è dopo 20 anni una minestra troppo riscaldata potrebbe non piacere più neppure a lei...bè sarei curiosa di sapere cosa ne pensi, daltronde come dici tu : "cosa non si fà per esprimere un sentimento d'Amore!!!"

Ciao fefy!
Sulla base di quello che hai detto mi permetto di fare un azzardo che mi sono risparmiata quando ho risposto per la prima volta al post... è probabile che la moglie stia già provando ''qualcos'altro'' e tutto questo ''equilibrio'' forse nasconde proprio il fatto che entrambi stanno pensando a sè stessi con qualcun'altro!!!
Scusa alterego, ma è solo un azzardo... dicci tu se il mio azzardo può avere un fondamento.
 

Ciò che è immorale x gli altri non è detto che lo sia x l'individuo stesso, x cui se avete trovato un equilibrio che vi fa stare bene tutti quanti (anche quelli che non lo sanno)...beh complimenti.
Dico solo che è risaputo che l'innamoramento è una fase che prima o poi finisce, quindi se si vuole vivere di batticuori ed emozioni forti bisognerebbe tenersi liberi di "saltare" da un amore all'altro....senza necessariamente sposarsi.......

 
 
E' chiaro che dopo 20 anni condivisi con una persona, l'allettante occasione di innamorarsi di qualcun'altro e di provare di nuovo quelle sensazioni che ti fanno camminare a mezzo metro da terra, sia molto difficile da non cogliere. Per questo nella vita ci sono delle cose che si chiamano VALORI e tra questi vi è l'AMORE che è fatto di rispetto, lealtà, impegno, fatica tanta fatica e rinunce anche. In teoria dovremmo vivere secondo questi valori, ma ovviamente c'è chi non lo fa. Tanti anni di costruzione, fatti di tanti giorni no, ma anche di tanti giorni sì, di tanti momenti in cui si vorrebbe mandare tutto a quel paese. Perchè non lo fai Alter? Non lo fai perchè sai che lasceresti una vita fatta di "lavoro" per nutrire quell'amore, lasceresti un legame che fa parte di te, in mome di un'emozione effimera che dura perchè non può essere libera. Io non ti posso insegnare i valori, ma ti posso dire che non stai facendo la cosa giusta e lo sai anche tu, altrimenti non saresti quì a scrivere.

Ovviamente alter ego non risponde a nessuna delle nostre domande, è sparito...evidentemente non ha trovato ciò che voleva: mettere a posto la sua coscienza raccogliendo pareri favorevoli sulla sua relazione clandestina...e la cosa non mi stupisce affatto!

Eh infatti non si è più visto) Mah, gli auguro buona fortuna, soprattutto alla sua compagna.